Сварщики — новые прикольные фото, анекдоты, видео, посты на

Казалось бы, что такого смешного можно найти в профессии сварщика, ведь наврятле в их жизнях происходит что-то интересное. Однако, авторы анекдотов совсем так не считают и из раза в раз находят поводы пошутить над людьми, работающими в этой сфере, и сочиняют анекдоты про сварщика.

Умение рассказывать анекдоты не мешало еще никому, так как это отличный способ стать душой компании. В этом вам поможет наш сборник анекдотов на абсолютно любые темы.

Два друга встречаются. Один спрашивает:
— У тебя девушка есть?
— Есть.
— А кем работает?
— Cварщиком…
— Страшная наверно?
— Да нормальная…
— А зовут как?
— Антон…
— ЭЭээ, ты че не такой…?
— Да нормальный я, это Антон не такой…

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Слушай, свари мне борщ.

— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я — сварщик.

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
— Валера иди к нам, — зовет группа корпоративщиков.
— Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить — вот тренируюсь.

— Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???
— Он слегка выпивши, в маске, а вокруг бенгальские огни…

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: “В очках ты гораздо симпатичнее”. Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Вовочка с папой идут по улице. Видят — сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:
— Папа, а что это дядя делает?
— Трубы варит.
— Варит? А с чем он их ест?

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хорошего нагоняя от сварщика.

— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
— Нет, это невыносимо!

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

Приезжает мужик на СТО и говорит сварщику
— У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.

— Доктор, голова раскалывается, может у меня мигрень?
— А, Вы, учёный, художник, писатель, может, из балетных?
— Да нет, я обычный сварщик…
— Тогда гда у Вас не мигрень… у Вас похмелье!

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
Сварщик:
— Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов… Помощника… дали, он вообще…, ни… не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта…, сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: “А шовчик-то поровней надо делать!”. Вот я и не сдержался!
Судья:
— Оправдан!

Приходит сварщик с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…

У одного сварщика была мания величия. Он стоял на солнцепеке в июльский полдень в полном рабочем обмундировании и с надетой на лицо маской и говорил: “Я сталевар! Я сталевар!”.

Товарищ Сухов спрашивает Верещагина:
— А где Петруха?.
А тот ему отвечает:
— Посадили Петруху на 15 суток.
Товарищ Сухов в недоумении спрашивает:
— За что?
Бывший таможенник отвечает:
— За хулиганство. Он напился и приставал к сварщику: “Гюльчитай, открой личико!”.

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

Сварщики-высотники решили отметить юбилей одного из сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы начальство ничего не заподозрило, они набили соломой рабочий костюм и получившееся таким образом чучело подняли на высоту и привязали там. Начальство весь день ничего подозрительного не замечало. Смотрят вверх: а там рабочий выполняет свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер, и чучело сдуло с высоты. Сварщики, смотревшие в окно во время застолья, увидели это. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее, а сам лег на ее место. Начальник подходит, а тот встает и говорит: “Ну уж нет!!! На такую высоту я больше не полезу сегодня!”.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»

Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель — людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах — не измерил, а обрезает. Сварщик — варит, а не ест. Учитель — все знает, а детей спрашивает.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Есть мужчины с мозгами, а есть со сварочным аппаратом.

— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел
— Зачем?!
— Да я накуренный был…

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.